© www.gothicvampire.narod.ru
Designed by Klodia&Karmilla
Звонок в двеpь... - Шнайдеp? Вам телегpамма... - С песней? - Hет, мы никогда не поем телегpаммы. - Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней. - Hет, у нас незыблемое пpавило. - Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения... - Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла. |
Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек |
"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки... |
|
Летит самолет. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу! - (пассажиры) ЗАЧЕМ!? - Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была... |
Звонит мужик в морг: - Алло, к вам Иванова И.И. поступала? - Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром... - И как она?! |
|
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике. |
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. |
Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет: - Где я? Голос сверху отвечает: - Вы в морге. Мужик, успокоенно: - А, гутен морген... |
Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят братки и говорят: - Пацан, извини, но еще не все попрощались. Парень поднимает голову и говорит: - Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненький!!! |
Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов. |
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут? |
Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: - Это просто праздник какой-то! Парам-пам-пам...парам-пам-пам... |
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - жена умерла... - Так ты женился?!Поздравляю!! |
- Ой! Внучек, да у тебя температура!? - Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!! |
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. |
Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кадык Пообкусывали пальцы Раздавили ему яйцы Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Hоги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья. |
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить! |
Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка - я маньяк... |
Судья: - Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?! - Да это была проба пера. |
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт? - Из какого-то криминального романа. |
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели... |
Перед пасхой бабка у деда спрашивает: - Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим? |
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добить лопатой с деревянной ручкой. |
| Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас никто не умер. - А у нас план!! |
Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка. |
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: - Что случилось?! - Да вот, дом сгорел! - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела... - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели... - Какой ужас! Ну, а вообще - как дела? |
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"? |
- Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил... - Ну и? - Приубил... |
Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция" |
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри. |
Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле. |
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... |
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... В это время черепаха высунула голову из панциря... - Дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу? |
- У меня опять невестка беременна! - А у меня кошка опять беременна... - Тебе легче - котят хоть утопить можно... |
- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать! |
Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский: - Да, красиво старая умерла! |
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: - Кузьмич, спой что-нибудь... Кузьмич, хриплым голосом: - Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались... |
Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом. Ответ: кошка в духовке. |
В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах... Ее обугленную тушку доели ежики в кустах. |
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" |
Загадка: Сидит красна девица в тереме, коса на улице. Разгадка: Смерть во дворе косу забыла. |
В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. |
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят. |
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. |
Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу. |
- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. |
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке? |
Сообщение по радио: Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город. |
Сын спрашивает у отца: - Папа, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно, только руки вверх подними. - А зачем руки поднимать? - А чтобы маечку в морге удобнее снимать было... |
Выступает хор безногих мальчиков с последним хитом 'Трава по пояс'. |
- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе? - Видите ли, он умер... - Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели... |
Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет: - Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет? |
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много.. |
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: - Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь! |
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить? - Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья. |
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. |
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну, и меню. |
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится. |
Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом: - Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли. - Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка... |
Диктор в новостях: Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет. |
Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов. |
Продавец кричит кассиру: - Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель. |
Встречаются два старых приятеля: - Ну, как живешь, где работаешь? - Да во внутренних органах... - Что, в милиции? - Нет, в морге... |
Приходит парень домой с подбитым глазом. —Что с тобой? —Да вот был у девушки в гостях, ламбаду танцевали, а тут входит ее глухой папаша... |
Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клевую девчонку! - Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами... |
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку. |
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... |
- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал: - Если это зашевелится - стреляйте!!! |
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: - Чего-то мне твоя жена не нравится. - Не нравится не ешь. |
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются. |
Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает эго: - Что везешь? - Труппы... - Как, в гробах? - Нет, наваллом... |
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... |
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. |
Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... - Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось... |
Во время Великой Отечественной Войны... С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика: - Сколько сегодня звездочек рисовать? Он гордо отвечает: - Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил. |