© www.gothicvampire.narod.ru
Designed by Klodia&Karmilla
Врач говорит пациенту: - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок. |
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... |
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает: - У вас медвежьи шапки есть? - Есть. Пятачок достает пулемет, передергивает затвор... - ЗА ВИННИ-ПУХА!... |
Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики). Приходит папа и перекючает на футбол. Мальчик: - Папа, я же мультики смотрю. - А я футбол. - Ну я же хочу мультики. - Встань и переключи. - Но у меня же нет ножек. - Нету ножек нет и мультиков. |
Дневник грузинского мальчика: Паныдэлнык - скушна! Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал! Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан! Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал! Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья! Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал! Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул! Паныдэлнык - скушна! |
Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают: - А как тебя зовут? Мужик отвечает: - А Вам не все равно...? - Тебе может и всё равно а нам - меню писать... |
В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят: - Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь! Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей: - Мама, папа ! Я ничего не вижу !!! - С первым апреля, сынок ! |
Два детёныша в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? - Воздушный шарик. - И все? - Ну, не у всех же рак крови... |
Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде |
Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. "Джордж Браун, Америка, Профессионал." Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили. "Луи Бланш, Франция, Профессионал." Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется. "Тарас Парасюк, Украина, Любитель." |
Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!! |
Отец (О)с сыном (С) стоят в своем дворе над трупом почтальона... (О) - Какие были его последние слова? (С) - "Хоро-о-оший ПЁСИК"! |
- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой. |
Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет. - В чем дело? Которая смеялась: - Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается! - Ну а ты чего плачешь? - Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!! |
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились , Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было! |
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров: - Кто знает молитвы? - Я! - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным - разобрать жилеты! |
Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, это ужас, ужас! - Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю |
Мужики по пъяни откопали где-то старинную пушку, еще из тех, что ядрами стреляли. Решили проверит. - Давай палънем по Хабаровску для пробы! Слово-дело, но в последний момент орудие крутануло и выстрелило прямо в них. Hу, руки-ноги поотрывало, все вокруг разметало. Один в себя пришел: - Мужики, вы прикиньте, че щас в Хабаровске... |
Железнодорожная катастрофа. С релъс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронитъ всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Hекоторые, правда, пыталисъ убедитъ нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут. |
Мужик захотел как-то убить свою жену. Приходит он к шаманке и говорит ей: - Помоги, вот жену хочу убить, а рука не поднимается. Она дает ему семечко и говорит: - Вот посадишь семечко, подождешь когда оно прорастет, потом у тебя вырастет дерево, года через 2 это дерево начнет плодоносить, тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок и принеси мне, а я скажу, что тебе делать дальше. Так прошло несколько лет, мужик все в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка. И вот приходит он к ней и отдает размельченные листья, а она дает ему взамен таблетку и говорит: - Вот придешь ты домой заранее положишь таблетку под койку и сиди дальше, как ни в чем ни бывало, жди свою жену с работы. И когда она прийдет, ты ее встретишь и скажешь: "Дорогая у меня для тебя под койкой подарок". И когда она под койку заглядывать станет ТУТ ТО ТЫ ЕЕ ТОПРИКОМ В СПИНУ И ЗАМОЧИШЬ. |
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегaет к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут. |
У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.: - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Размахнулся, рубанул. К. - Ну что, скоро? П. - Да все уже. К. - Как все, я же ничего не почуствовал. П. - А ты кивни ... |
Сидит воробей на дереве, накуривается. мимо орел летит, учуял, спустился, схватил воробья в когти и говорит: - Все, капут тебе, меня опять не позвал. Воробей: - Да щас, щас. отвернулся и пороху в косой забил. и говорит: -есть одна особенность, чем выше взлетишь, тем круче торкает. Орел взлетел, спрашивает: - Воробей ну как? Воробей затягиваясь: - Выше, выше дaвай. Oрел еще выше, выше - Ну как вооробей? - Давай! В небе раздается страшный взрыв. Воробей пустив слезу. -Как Челенджер! |
Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa: - Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой? |
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. |
В аптеке: - Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно! |
Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искуственное дыхание, а другой говорит: - Слушай, та, кажется, в купальнике была, а это на коньках. |
Больной спpашивает женy, что она пишет. - Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"? |
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят: - Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша! Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит: - Кило двести без костей! |
Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде, в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке, вызывая первый крик. Ребенок молчит. Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит. Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка изо всех сил. Ребенок - ни звука. Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок - ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука, на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая пот со лба, говорит: - Да, блин... Видно, мертвеньким родился. |
- Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. |
Три стадии лучевой болезни: Первая - выпадение волос Вторая - покраснение кожи Третья - не растет трава на могиле... |
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! |
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой. |
У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня менты звонят: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем? - Ну, с плохой. - Жена ваша утонула. Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость. - Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро раков. - А какя же новость просто отличная? - Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво! |
- Какая разница между трупом собаки, лежащим по среди дороги, и трупом гаишника? - Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!! |
Около дома, где сохли две ели. Любочку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь. Так умирает большая любовь... |
"Uncle Ben's" - 100г. пюре превратятся у вас в желудке в три килограмма отборного неочищенного картофеля |
Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два". |
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать. - Это же Тойота! - орет тот. Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает: - Ну и че ты там про Тойоту загонял? Мужичек тихим голосом и отвечает: - Это же Тойота, водитель справа. |
Маленькая девочка пришла в магазин,что бы купить пачку Тайда. - Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, - говорит продавщица. - Да нет, хочу кошку помыть!, - отвечает девочка. - Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть! Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин. - Как товоя кошечка поживает?, - спрашивает продавщица. - Она умерла! - Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась! - Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги....!!! |
- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать? - Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем... |
Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают: 1-й - Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать... 2-й - Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал... |
Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно - у меня в кармане его ухо! |
Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: - Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) - Дык это я, сынок, пять литров молока выпила... - Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине - выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук! - Hу че, гаденыш, захлебнулся!!??? |
Вскрытие показало, что больной... спал. |
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет, сэр. - И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон. |